《親密恐懼》為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？

【内容简介】

．「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼

．總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼

．「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼

．在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼

戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環
親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。

但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。

為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福
慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。

六種親密恐懼，形成重複的愛情腳本：
一、我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼
二、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼
三、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼
四、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼
五、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼
六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼
──摘自本書內文

◎給在親密恐懼中的你我
有的時候，我們會在愛中掙扎，
感覺對方給的愛永遠不夠。
⠀
我們懷疑自己，會不會不夠好，留不住愛，
若現在兩人之間夠好，會不會哪天就糟了，
若現在不夠好，是不是他沒有這麼愛我了？
⠀
矛盾的是，當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時，
我們也不見得相信，
內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己，
讓我們心裡，只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進；
所以我們討好，注意著對方的一言一行，擔心他覺得我們不夠好，
但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。
⠀
其實最終，我們都忘了，
若我們不相信自己夠好，夠值得被愛，
對方說什麼，真的都沒有用。
我們聽不到對方說的，只一直反覆咀嚼內心的恐懼，
習慣用固定的模式與方法處理焦慮，
例如更去討好、更去努力做到他想要的，或是更為控制對方，
但最終，那都不是我們真正的樣貌，也會讓我們把對方越推越遠。
⠀
試著放過自己吧，相信自己夠好，相信自己不需要草木皆兵，
或許這真的不是容易的事情，
但是只要你願意相信，信任的力量，會對你的內心帶來支持與穩定，
而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己，
終於可以跟你內心的小女孩／小男孩說：
⠀
「你不用害怕，你很好，我愛你。」
⠀
那麼，你身邊伴侶對你的愛與肯定，
才能成為你生活中的錦上添花，
而不再是你永遠捨不得用，卻又視之如命的雪中送炭。
⠀
我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？──摘自本書內文

【作者简介】

周慕姿

諮商心理師（諮心字第2889號）／心曦心理諮商所負責人。2017年誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者，而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師／作者身分，另外也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱，2020年12月推出第三張台語專輯：《噤夢》。

從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，也有許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能讓人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。

對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。

周慕姿心理師FB：reurl.cc/m7pVl
心曦心理諮商所FB：reurl.cc/69G1M
官方網站：beasincere.com/

【目录】

【推薦序】鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家）006
【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）009

第一篇 你、我所不知道的親密恐懼
可能你、我都有的親密恐懼025
什麼造成親密恐懼？026
為什麼難以產生親密感？027
認為「負面情緒是不好的？」029
被忽視的「真實自我」，讓親密感難以產生030
展現真實脆弱的自己，是危險的事？032
不安全感與親密恐懼息息相關033
在最幸福的時刻，做出傷害別人、傷害自己的選擇？！034
對於親密感的迷思037
對我很好就是愛我：照顧就是愛038
「全能嬰兒」的重現039
讓人失去自我的「照顧陷阱」040
愛，就是無條件的包容042
害怕「真正的自己」沒辦法被接納043
只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？044
有著伴侶卻孤單：避免風險的關係──不依賴，是獨立，還是孤立？046
沒有人能懂我047
用「條件」與「功能」找伴侶049
你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？050
從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052
戰、逃、僵、討好的「生存策略」053
童年經驗如何影響我們的親密關係054
親密感與依附關係055
安全感056
關係中的依附類型058
不安全依附類型，都與孤單、關係中的失落有關060
童年對形成「內在信念」的影響062
「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063
親密恐懼的樣貌066
親密恐懼、內在信念／負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066
一、被遺棄的恐懼069
童年的影響069
「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075
因為恐懼，我們過度放大身邊所有的事件與線索077
藉由「我有用」的方式，讓自己不被遺棄080
二、害怕暴露自己：「我不夠好」的恐懼082
童年的影響083
「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085
三、害怕信任人：會被背叛、欺騙的恐懼088
童年的影響089
四、害怕他人情緒：不得不順從的恐懼091
「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092
五、害怕被控制：「失去自我」的恐懼093
童年的影響095
六、害怕沒有人愛我：「得不到想要的愛」的恐懼096
童年的影響098
「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099
我必須要用很大的情緒去指責你……101
暫時無法改變時，不要責怪自己102

第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本
松子的故事104
學生的偷錢事件105
「我需要討好別人，才能生存。」106
關於親密恐懼的形成：松子的童年108
被遺棄的恐懼：重要的人永遠不會選擇我、會離開我109
「不得不順從」的恐懼，與「討好」生存策略的形成110
不夠好的恐懼：真正的我不配被愛113
松子的愛情腳本115
關於八女川117
我永遠得不到該得的愛：愛永遠不夠118
是救贖，也是詛咒119
重演「聖母與壞男人」的腳本121
陷入理想化的愛122
影響重複愛情腳本的因素123

第三篇 六種親密恐懼，如何形成重複的愛情腳本
我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼126
小魚的重複愛情腳本：追求被愛的人生128
自我價值建立的困難129
生存策略131
用犧牲來換取不被遺棄132
你傷害我，一定是因為我做錯了133
從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136
不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼138
父母缺席的童年140
媽媽過世142
童年的缺陷感143
生存策略：假我／情緒隔絕144
重複的愛情腳本：真正的我不夠好，不會有人愛這樣的我146
「我不夠好」恐懼的另一種展現147
真正讓我們最痛苦、最傷心的，其實是小時候忽略我們我們的人150
我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼151
父親的外遇與母親的離開153
「會不會就不要我了？我會不會變成媽媽的拖油瓶？」154
複製了媽媽的愛情腳本？155
理想化與幻滅的全有全無156
重複的愛情腳本：我愛的人總是會背叛我、離我遠去158
生存策略造成的不同展現159
「我不是不相信你，但我好難放下懷疑。」160
停不下來的焦慮161
不跟任何人產生太深入的關係，讓傷害降至最低162
我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼165
「我必須要順從別人」的恐懼168
令人心疼的「小大人」169
對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171
自我保護能力的形成，是自我價值的來源之一172
別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼176
被母親控制的童年179
會「失去自我」的親密恐懼181
害怕被控制，又害怕自己讓人失望184
「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187
童年的影響190
「得不到想要的愛」的童年傷口193
「得不到想要的愛」是一種遺缺195
我的內心有空洞，但不知道能填滿我的是什麼196

第四篇 辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼
了解內在的親密恐懼202
被遺棄的恐懼202
不夠好的恐懼203
害怕被背叛、欺騙的恐懼204
不得不順從的恐懼205
被控制的恐懼205
得不到想要的愛的恐懼206
了解親密恐懼對我們的影響：認識你在親密關係中的生存策略207
開始療癒你的親密恐懼209
了解、接納與自我安撫209
感受210
先了解形成親密恐懼的導火線：觀察你的「情緒重現」211
練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212
放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217
投射性認同：界限模糊造成的自我看法被影響227
害怕被拋棄的脆弱感，讓我們急需一個「拯救者」，卻容易所託非人230
當我開始接納自己的情緒之後，我可以怎麼面對我的親密恐懼？233
辨識233
安撫235
重新選擇237
想法238
內在的唱衰魔人238
要安撫內在的唱衰魔人，先從當自己的好友開始242
小練習243
小練習248
辨識你的愛情腳本：了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250
探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251
重新建立有安全感、親密感的關係：培養你在愛情中的第二專長257
提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力：停、看、應257
停：面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258
看：建立你的心智化能力262
應：傾聽、理解、說明、回應265
設定界限的重點269
建立界限時，需要給自己練習的機會272
成功建立界限時，給自己一些鼓勵274
面對面溝通的小提醒275
人生五章280